Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: немного нервно (список заголовков)
00:03 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:19 

ННН. Нытьё, немного Наруто

Странное, непривычное состояние какое-то уже пару дней. Точнее... как странное по содержанию - причины появления мне известны.
Слишком... густое спокойствие. Будто кисель. Никаких эмоций от самой себя, яркость краски обретают разве что со стаей.
В принципе, я даже отчасти рада этому. Не расслабление, но возможность отпустить ситуацию, перестать нервничать, перестать бесконечно напрягаться и держать себя в ненужном здесь тонусе.
Расслабиться, отпустить себя всё равно не смогу.

Наконец закончится опупея с поиском работы (да, ною. Нет, не стыдно), можно будет вздохнуть свободно и переключить внимание на что-то другое.
Наконец... да, наконец мама ушла от своего мужчины. Мне косвенных рассказов хватило, чтобы начать рычать и скалиться. Абьюз - это ведь так романтично. *скептично, фыркнув*

Будут деньги, надо попробовать заняться хоть немного подбиранием адекватной одежды, чтобы это... ну, если не стильно выглядело, но хотя бы прилично. Не "первое, что под руку попало".
Поправить здоровье.


Недавно наткнулась на профиль одной фикрайтерки. На данный момент пишет по Наруто.
Тот момент, когда снова плюхнулся лицом в фандом. И не против!
Всё же Нарутыч помог понять многое в эмоциональном/моральном плане.
И там крутые саунды!


@темы: Музыка, Мысли роятся в дурной голове, Немного нервно, Сериал, Я

01:26 

Родители и ЛГБТ и вк

Это двадцать седьмое февраля, плавно перешедшее в двадцать восьмое... И здесь вновь ничего не происходит. Ну, как не происходит. В глобальном смысле. А так:

@темы: Мысли роятся в дурной голове, Немного нервно, Я

00:45 

Змея

Сегодня, а точнее, уже вчера были у бабушки. Мы - это я, брат и папа. Тот неловкий момент, когда удручающе там находиться было всем.
Кроме самой женщины.
Вообще я её не так хорошо помню, больше брат может рассказать. И... все, кто хоть что-то понимают в людях, говорят о бабушке, об этой женщине очень похоже - человек злой и весьма странный.

Началась встреча с того, что бабушку обняли папа, брат, и... когда я потянулась обнять... она сказала "Какая-то ты большая!"
Прекрасно.
Всегда мечтала услышать.
Это ведь единственное, что можно сказать внучке, которую давно не видела. По которой "скучала". Скучала она, блять!
Во время обмена впечатлениями уже дома,я поняла, что визит для нас троих прошёл примерно одинаково - мерзко, липко и будто оплевали.
Ты не можешь расслабленно посидеть. Ты не можешь ничего сказать. Ты не говоришь ничего, потому что каждая фраза фильтруется сквозь детектор "какое дерьмо из этого можно слепить, чтобы рассказать другому".
Вчера (другое вчера, пока не уснул, ещё "сегодня") сказала брату, что побуду его моральной поддержкой. В итоге же оказалось всё наоборот. Множество вопросов. Это уже не встреча и "как там родичи?" Допрос какой-то. Задавалось всё даже не из уважения - просто тупо вызнать что-то, выдрать. Я не знаю, как это можно описать.
Мне даже противно писать. Хотя и хочется выговориться.
В конце состоялся не менее мерзкий диалог:
- Ой, у тебя такие волосы хорошие были!
- Они и сейчас хорошие.
- Но вот какие густые были... и у сестры тоже...
- Я два дня голову не мыла, это нормально.

Это был тяжёлый день. Отвратительный.

@темы: Я, Немного нервно, Мысли роятся в дурной голове

00:36 

Чувствую себя как-то немного отвратительно. Грязь второй Эмоции. Об другишь радуешься, делаешь процесс, процесс... который плавно переходит в результат. Ну, то есть, если всё норм, то зчем второму надрываться. Можно и тупо всасывать.
АПх да, пишу ночью, шлёпая по клавиатуре, у которой нет подсветки, на память. Почерк соответственно пьяный.
Работа - дерьмо. Ну, как сказать. Сама по себе работа средняя. Сложность в том, чтобы адекватно выстоять много часов, ибо сидеть не очень удобно, но такое случатся. Более всего рвёт и гнёт социальная часть вопроса - как оставаться адекватным и не сорваться до конца смены. А я ж не могу, я ж пизданутая. Мне вот надо доказать, что я могу (умеюпрактикую). Аки подросток гормонами пришибленный. Глупо, нелепо и ненужно.
Решила менять универ. И в этом году всё летит в задницу, подготовка, егэшечка, поступление. Я дура. А всё почему? Потому что осознание приходит слишком поздно. Ты непиздецки любишь собак. Любишь. Но даже не держал дома. Да, лолгика. И хочешь кинологом быть. И вот только на втором курсе снизошло озарение. Зачем мне эо, why. Я всё ещё о себе знаю чертовски мало. Но позитивист говорит, что всё намана и пошли дальше чо-нить делатьЁ Но иногда приходит.
Зимой уезжать обратно, до дому, до хаты. Точнее, как. Я не знаю, где мой дом. Здесь очень уютно, здесь брат, с которым развиваешь мозг. Но там мама. По которой скучаешь. Но мучают подозрения. И страхи, бывшие с тобой всю твою осознанную и неосознанную. Как тут спокойно воспринимать. Утешаю себя тем, что, может, бдет лучше. Хотя бы болеть перестану. Сегодня даже приснилось, что уезжаю. И расплакалась. Натурально. Проснулась от того, что плакать начала. Ужасно.
Мне страшно.

@темы: Мысли роятся в дурной голове, Немного нервно, Я

00:27 

Чёрт

Херовенько себя ощущаю.
По глупости сказала в беседке, что выкармливаю котенка-подобранца.
Потом пошла в ЛС к ней, поделиться поподробней.
И вспомнила, что у неё собака медленно гибнет, страдая от диабета.
Теперь стыдно, мерзко.
Чёрт.

@темы: Немного нервно, Я, Мысли роятся в дурной голове

22:16 

Темнота. Фетиши. Лукизм

Чем нужно думать, чтобы смотреть ужастик? Точнее, когда смотришь. О чём думать.
Полагаю, ответы будут разниться в зависимости от... чего угодно.
Конкретно у моей скромной персоны мысли сворачивали куда-то... не туда.
По натуре я была... именно была - человеком спокойным. Сдержанным. И даже тараканы скучные.
Но в какой-то момент, когда гормоны дали о себе знать, когда познал фанфики... XDD со временем выработались какие-то фетиши. Волосы. Запястья. Спина, в движении **
А с недавнего времени осознала ещё один - темнота *друг молодежи* и фильм ужасов. Понятно, что ужастик лучше смотреть с выключенным светом - сразу атмосфера, нужное настроение, и хочется вжаться в диван и закрыть глаза, чтобы не видеть.
А ты, как дурак, смотришь фильм, понимаешь сюжет и... ловишь какие-то волны. По типу ментальных касаний. Такое... эфемерное ощущение. К тому же плохое зрение. И чуть более обострённые другие органы чувств. Это забавно. Хоть и странно.
И чем напряженней атмосфера, тем больше погружаешься в себя, в свои мысли.
Как-то так.

Немного о другом.

@темы: Мысли роятся в дурной голове, Немного нервно, Чувственно, Я

13:53 

Ёж - птица гордая...

А сейчас я в ахуе. Через почти час у меня экзамен. Ручка дымится от скорости написания XD потому что кто-то слоупоооооок. Потому что кто-то долбоёёёёёб.
Мазель знает толк в извращениях. Мазель ебанулась.
Мазель подвывает от панического ужаса.
"Прорвемся!" - сказали джинсы.
"Понеслись!" - сказали куры.
Ну и я... понеслась. Блять.
Дайте пинка, а то ёж - птица гордая.

UPD: я перепутала дни. Блять. Ду-ура! "Какая же я Красная Шапочка? Шапочку забыла!"

Зато сходила на Зверополис.

@темы: Я, Немного нервно, Мысли роятся в дурной голове, Ахи-страхи

00:29 

Baby, don't cry

Как сказал один человек — иногда жизненно необходимо потленить. Позволить Тьме захватить полностью. Чтобы после возродиться, подобно фениксу.
Но как это — тленить? Хорошо, со вкусом. Позволяя себе выплакаться, отпустить себя. Оставшись наедине с самим собой.
Не знаю. Это кажется чем-то невозможным.
Потому что в любой момент тебя могут застать "в неловкой ситуации". И придётся объяснять, что же я тут так страда-аю. Полно советчиков, думающих, что много-много слов вместо самого простого посидеть рядом и подождать, как эта наплачется и сама всё расскажет, если сможет — это ж некруто.
Нунахер, в общем.
Моя задница всё ещё имеет место жить.
Я всё ещё просираю возможность восстановиться, оплатить долги и оплатить нынешний, после спокойно уйдя в сессию.
Я всё ещё не оплатила пока долг за то, что была дурой за кассой.
Я всё ещё не отрефлексировала то, что гнетёт.
Зато плету феньки.
Всё больше разговоров о женихачестве, Будущей Семье И Детях™
Всё больше осознания, что я этого не хочу.
При этом я, будучи натурой романтичной и, что говорить, подверженной Гону, хочу. Пару. Близости.
Да-да, не один человек говорил, что всё это туфта, "и лучше бы я не рыпалась". Но вот у них что-то есть. У кого-то лучше, кого-то хочется вытащить из осиного гнезда...
С переменным успехом отращиваю любовь к себе. Сейчас... случился откат. Не поняла ещё, почему.
Мне бы спать. Завтра на работу двигать.
Buona notte, неизвестные.

@темы: Я, Немного нервно, Мысли роятся в дурной голове

22:53 

Опять в слезах, что, впрочем, как обычно

В состоянии "ай, ладно, почему бы и не узнал кто" наговорила подруге по переписке... всякого. Ну, как, всякого. Это достаточно определённо, хотя мне всё ещё непросто выцепить из всего нужную мысль — активации по БЛ не хватает, концентрация падает на точных нужных деталях.
"Что же с тобой происходит?.."
Пока не отвечаю на этот вопрос.
Я не знаю.
Правда.
В моей голове происходит каша из прошлого, прошлого, прошлого... которое не даёт покоя. Травит мысли.
У меня было не самое безоблачное детство, надо признать. Но мама постаралась дать всё, что она могла. Спасибо ей.
Я почти не знаю... почему почти? Я не знаю папу. Имяфамилия, дата рождения не в счёт. Я не знаю, как с ним разговаривать. Я не знаю, о чем с ним говорить. Он говорит о каких-то планах на будущее, я наконец в них, появилась. Так смешно звучит, правда? — "наконец". А во мне два чувства — прижаться поближе и расслабиться, почувствовать себя... в логове. И не отпускать свою мысленную кольчугу, продолжать прятаться. Это ведь наверняка недолго.
С мамой то же. Планируя переехать сюда, я потихоньку, мысленно абстрагировалась от того, что она не будет больше рядом. Что я одна. Нет, есть брат. Он замечательный. Я благодарна небу за него. Просто... я нигде не чувствую себя в безопасности. Всегда напряжена.
Вроде бы не чувствую. Но, долго так пошатавшись, а после прислушавшись к себе, чувствую, что я всегда будто ожидаю чего-то. Окрика, например.
Выплакалась, вроде полегче.
Можно ждать следующего раза, по дороге учась рефлексии. Говорят, помогает. ©

@темы: Мысли роятся в дурной голове, Немного нервно, Я

23:38 

Miss A. Мне не нужен парень. Jolin Tsai. Я не твоя

Все выданные на редакцию тексты очень разные. Самые отвратные я показывала. Этого я не могу выдержать - нужно выплеснуть. И я возмущаюсь.
Но есть и очень хорошие.
Как эта замечательная песня от Miss A.
Они все говорят, что сами могут себя обеспечить. Да что там! В их силах и родителям помочь! Это звучит достаточно глупо, возможно.
Но у многих стремлений к помощи особенно не возникает. Во многом это слащавые записочки на виртуальных стеночках, что любви достойна только мама. *Ну ок, еды достоин только папа*
Но не только в том дело.
Эта вещь потрясна от начала и до конца.
Здесь нет соблазнительного танца. В смысле, девушек, одетых в та-акие наряды!.. бодро крутящих подтянутыми задницами. Особенно против иметь ничего не приходится - куда там против многомиллионной толпы фанатов и гигантских и не очень компаний.
Здесь есть текст песни. На русском. Особого труда не составит согласовать с самой песней. Хольга, какую херню я наворачиваю.





Так же, хочу показать ещё одну прекрасную вещь.
Она несколько мизандрична.
Она прекрасна.
Думаю, она очень точно отражает мысли очень многих.
Два клипа. Один из них с субтитрами.


@темы: С окрестностей Youtub-а, Немного нервно, Мысли роятся в дурной голове, Интернет (-ное), Видео

11:04 

BIG BANG - BAD BOY, или "я не дам тебе спокойно жить"

Да, это вновь охуительные тексты песен, создателей которых хочется окунуть башкой в чан с кислотой.

читать дальше

@темы: Музыка, Мысли роятся в дурной голове, Немного нервно

22:36 

Маленькая дура

Какого чёрта я так себя накручиваю? Зачем, спрашивается? Только нервы порчу.
И всё же с маниакальным упорством делаю это.
Раздражаюсь из-за малейшей мелочи. Долго мурыжу старое, не отпуская.
Как же надоело...
Я не знаю как успокоиться!!

@темы: Мысли роятся в дурной голове, Немного нервно, Я

23:05 

Fucking holy shit, как говорится

Сегодня работодатели вызвали к себе, вызвав тем самым у мамы и её подружайки Маргариты массу вопросов.
А всё вот почему: они предлагают мне постоянку.
В качестве менеджера, с посещением курсов бухгалтеров. Дабы в дальнейшем стать именно бухгалтером.
"Кинологи не востребованы". В России. Да, это я знаю. И потому собираюсь повышать уровень за границей.
Дико ссыкотно выражать своё какое-то резко против...ное мнение, когда тебе множество, кажется, непоколебимых аргументов. Вот и я спасовала.
Если честно, рассказ о том, что кинологов не берут без блата. Как и ветеринаров... это было как удар поддых. Как ногой по промежности. Но не больно. Опустошающе. И ужасающе. Как земля из под ног уходит.
Мне дали времени до конца июля. Как раз закончу нынешнюю работку. Ещё поваяю вместо мамы, пока та в отпуске будет.
Я не думаю, что соглашусь. Очень уж болезненно было поступить, выцепить место. И именно поэтому я не откажусь от переезда в Пушкин.
ПервоВольник я или где?
К тому же я примерно понимаю, что мне будет близко. И с поиском там не будет особых проблем.
Пробьёмся.


А ещё начала писать. Странное ощущение. После значительного перерыва снова слово за словом вплетаются в канву будущего... чего-то. Пока работаю, котелок варит. Что-то наварил. Теперь бы ещё успевать запоминать, чтобы после записать. обидно терять что-то.


И всё равно всё очень и очень плохо... я не ощущаю себя 2Э. Я не знаю, каковы 3Э, но... почему-то кажется, что примерно так и ощущаю.
Я не могу расслабиться.
Только в напряжении ощущаю себя... весёлой. Радостной. При малейшем намёке на отпуск себя, своего сознания, мышц... я раскисаю. Становлюсь вялой. Подавленной. Это действие 1В или моей дури?
Но медаль о двух сторонах. Не расслабляясь, я скапливаю, собираю по крупицам всё своё напряжение, всю свою боль, свой гнев, страх.
Я не знаю, кому рассказать. С кем поделиться.
Я хочу, но... даже не знаю, что и как сказать.
Это убивает.
Давит.
Я, как камнем, размазанная.

@темы: Ахи-страхи, Немного нервно, Я

00:54 

...

— Давай я Фессю попрошу, чтоб она тебе в кухне ночевать разрешила? — предложил Жар.
— Вот ещё! Там же духота страшенная... Признавайся, чего тебе дедок наговорил? — потребовала девочка.
— Ну... — Парень смущённо поскрёб коротко стриженный затылок. — Большие мы уже, неприлично.
— Что — неприлично? — недоумённо хлопнула глазами Рыска, и Жар почувствовал себя на месте дедка, даже потупился так же.
— Ты ж это... девушкой скоро станешь.
Рыска фыркнула:
— Я уже год как девушка, и что?
— Опа... — Жар ошарашенно уставился на подругу. И столько от него скрывала! — Тем более. Люди коситься начинают...
— Ну и пусть, — легко отмахнулась Рыска. — Они и так на меня косятся. Вон баба Шула вчера приковыляла: "Донечка, солнышко, подскажи..." А от самой так горчицей разит — аж в носу щиплет.
— Не, я парней имею в виду... — Жар уже отчаянно жалел, что не спихнул этот дурацкий разговор на того же дедка.
— Да они мне не мешают, — "утешила" его дево... девушка. — В прошлый раз даже весело было, когда они тебя бить лезли, а на меня наткнулись. Один так с лестницы и грохнулся!
Жар покраснел ещё больше. Он, в отличие от Рыски, уже давно знал, что парень отличается от мальчика не только ломким баском и редкой щетиной. Высокий, смазливый зубоскал и наглец притягивал девиц, как мышей — засунутый в давилку смалец. Что, разумеется, очень не нравилось его более старшим, но менее везучим конкурентам из вески.
— Я про то, что скоро они к тебе лазить будут.
— Зачем? — наивно удивилась Рыска.
— Замуж звать! — надоело крутить парню. — А тут я!
— Вот и отлично, будешь их гонять!
— Что — всю жизнь?! — Жар представил, как он, седой и согбенный, клюкой шугает таких де доходящих ухажёров.
читать дальше

@темы: Книги, Немного нервно

16:49 

WINNER, или немного о мужицкой логике

Ууу, как же я зла...
Кто бы знал!

Подрабатываю на добровольных началах редактором-корректором переводов текстов песен.
Тексты самые разные, хоть и поют часто о "самом главном" — о любви. Большой и чистой, плюшевой, печальной, разбитой, страстной-яркой.
Но текст, который я сейчас редактировала... та-ак заставил взбелениться!

читать дальше

Я не знаю, что сказать. Я просто в бешенстве.

@темы: Немного нервно, Мысли роятся в дурной голове, Музыка

19:50 

Собака проделать такой путь не сможет. Но... может быть, это сделает волк?

Эту вещь сказал гусь Борис волкособу Балто, когда последний отправил медвежат и самого гуся домой — его подруга, лайка Дженна, была ранена после встречи с огромным и ужасно злющим гризли.
А что, если он прав? Что, если собака этого сделать не сможет?

читать дальше

@темы: Фильм, Немного нервно, Мысли роятся в дурной голове

21:55 

...

"Поздно вечером Дэн зашел в свою каюту, но едва начал раздеваться, как вспомнил, что Вадим уехал, а значит, можно вернуться на уютный диванчик в пультогостиной!

Киборг взял подушку, набросил на плечо плед, но почему-то задержался на пороге.

За последнее время в каюте ощутимо прибавилось вещей. В шкафу лежала одежда – не жидкой стопкой из рабочего комбеза, футболки и пары трусов, а уже занимая две с половиной полки. В одной шуфлядке валялась всякая мелочовка вроде ножа, зажигалки, горсти инфокристаллов и распотрошенной упаковки разноцветных, временно отправленных в отставку резинок для волос. В другой – несколько шоколадных батончиков, пачка чипсов и три задвинутые поглубже банки сгущенки. Не то чтобы киборг делал запасы на черный день, потихоньку подворовывая из кладовки, – Дэну просто нравилось, что они у него есть и их можно в любой момент взять. На столе стояла подписанная маркером кружка, над койкой висела голография, поименованная капитаном «Дурдом на выезде»: троица друзей на фоне полуразрушенной снежной крепости, Полина напечатала всем по штуке «прилепить на стенку на память». Зачем это нужно, киборг не понял (друзей он и так каждый день видел, к тому же мог в любой момент просмотреть всю серию снимков в цифровом формате), но послушался.

Дэн задумчиво помял подушку в руках и бросил обратно.

Ему и здесь было уютно".


О. Громыко "Космопсихолухи. Том 2".

@темы: Чувственно, Немного нервно, Книги

22:59 

Университетское. Поездатость

Ну, что же... я довольно давно писала в последний раз. Печально, когда ты супер скучный мен *смеётся*
Меня можно поздравить! Я еду на первую в своей студенческой жизни сессию! Страшно — пиздец. Вчерашний день был потрачен на приведение растрёпанных нервов в порядок. Безудержное общение с друзьями, нон-стоп просмотр фильмов — отрывалась на всю катушку. Забыла только шоколад купить для полного счастья. Ну да ладно, с вафлями и печеньками справилась.
На самом деле было нереально жутко.
В груди сдавило, появилась тошнота, что тоже не добавляло спокойствия.
И вокруг аура страха. Ууу! Кошка даже просидела в итоге на коленях у меня половину дня и ночь.
Да и лечь у меня получилось только в четыре. Сна — ни в одном глазу.

А сегодня... мам, спасибо. *сарказм* Это ведь самое лучшее, что я могла получить накануне отъезда! "Я приду в себя". И именно сегодня тебе вздумалось напиться! Да хуй с ним! Надирайся, сколько влезет, это твоя жизнь.
И опять же я покривлю душой, если скажу, что мне безразлично. Мне совершенно небезразлично. Но ты не желаешь никого слушать.
И ладно бы осталась дома. Потянулась за мной. Провожать. Вызвалась помогать нести сумку, которую, леший за ногу, удобнее тащить одному. А потом еще — ха-ха! — возмущалась, что я "вся такая налегке"!
Спасибо, что сегодня тётя Тамара гостила. Оставаться наедине с полусоображающей, нагнетающей атмосферу идиотскими и совсем не понятными придирками мне не улыбалось. Хотя бы сегодня.
А ещё эта женщина забыла свой мобильник. Из-за чего мне, после снятия в банкомате денег с карты, пришлось всю площадь оббежать, спуститься в метро... а потом, когда я нашла её, "бодро" восседающей около сумки, и справедливо возмутилась, она... обиделась. Обиделась! На меня! Потому что я не была всегдашней овечкой! Ну охуеть теперь!
И вот после всего этого она возмущалась от моего "налегке".
Видимо, надо будет специально просить не провожать и не встречать. Одной удобнее. И спокойнее.

Территория "тлена".

@темы: Я, СоцЫоника, Поездатость, Немного нервно, Мысли роятся в дурной голове, Жуков, Ахи-страхи

14:45 

Я Цапля

Господа, позвольте представиться — Цапля Безногова!
Случилось это вчерашним вечером (да-да, снова употребление "вчера". Люблю это слово, можно рассуждать трезво, без лишних эмоций).
По, скажем так, официальной версии — наступила на осколок. За что и поплатилась МВАХАХАХА!!!
По моей... девочка без головы. Что помешало проверить ковер рукой и выудить несчастную стекляшку? Нет, я должна была придумать "вздувшийся" ковер. И надавить, чтобы разгладить.

Но как же осколок оказался под ковром?
Кошка.
Эта усатая террористка расставила ловушку. Уж не знаю, для кого и зачем. Но попалась в неё глупая хозяйка. Похлопаем.

Мама надумала мне помочь...
А мне не нужно. С перевязкой, промыванием (конечно же, сначала промывание, затем перевязка, о чем я) в состоянии сама справиться. И ничего уже не боюсь. Немного больно.
Ну правда. Я уже привыкла. Я сама могу. Поплачу немного, пошиплю сама себе. Зато ни на кого не вызверюсь. Кому это нужно, верно?


Download Poets of the Fall Overboard for free from pleer.com

@темы: Музыка, Мысли роятся в дурной голове, Немного нервно, Я

Логово

главная